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¿Cuál es tu estilo de disciplina?

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Disciplinar a su hijo es uno de los desafíos más difíciles de la paternidad. Puede frustrarte, desanimarte y humillarte. Cuando intenta que su niño pequeño, preescolar o niño grande independiente se comporte, puede preguntarse por qué alguna vez pensó que los dilemas de alimentación y sueño durante los meses del bebé eran tan difíciles.

El asesoramiento de un experto adecuado puede resultar instructivo y reconfortante. Empiece por conocer algunas de las principales "categorías" de filosofías disciplinarias. Una vez que los domine, será más fácil incorporar los que sean adecuados para usted y su familia.

Similitudes en las teorías de la disciplina

Aunque el campo del campo de la disciplina es vasto, muchos libros populares abordan temas similares. Éstos son algunos de los más importantes:

  • Apunta al término medio entre ser demasiado punitivo y demasiado permisivo.
  • No uses castigos físicos como azotes y bofetadas.
  • Manténgase alejado de los castigos psicológicos, como los insultos y los insultos.
  • Cuando usted o su hijo pierdan el control, tómese un tiempo para relajarse.
  • Ofrezca opciones.
  • Aprenda a manejar su propia ira.
  • Brinde aliento y comentarios positivos.
  • Deje que su hijo experimente las consecuencias de su comportamiento.
  • Tenga cuidado con guardar rencor. Una vez que se haya abordado el comportamiento, dé a su hijo una pizarra en blanco.

Diferencias entre teorías disciplinarias

Un experto sugiere que los tiempos fuera duran un minuto por cada año de la edad de su hijo, mientras que otro dice que su hijo debe decidir cuánto dura el tiempo fuera. Un libro le indica que le diga firmemente a su hijo, "No pegar", y otro advierte contra el uso de palabras negativas como "no" y "no". Intentar dar sentido a los consejos contradictorios puede resultar frustrante y confuso, pero también demuestra que no existe una única forma correcta de disciplinar.

Eres el verdadero experto en lo que funciona para ti y para tus hijos. Sin duda, el asesoramiento profesional es útil, pero debe alinearse con su propia intuición y valores. Está bien adaptar filosofías y usar lo que tenga sentido para ti.

Cinco filosofías básicas de disciplina

Disciplina basada en límites: Los niños necesitan límites para sentirse seguros. Si no saben dónde están los límites, "probarán" hasta encontrarlos.

Un niño pequeño puede poner a prueba los límites tirando su cuchara (o incluso todo su plato) al suelo. Un niño mayor puede poner a prueba los límites dejando sus lápices de colores en un glorioso desorden sobre la alfombra o tomándose un tiempo extremadamente largo para prepararse por las mañanas.

Comunique claramente sus límites: "Por favor, vuelva a guardar mis cosas en mi bolso cuando haya terminado de mirarlas". Si su hijo no sigue sus instrucciones, siga adelante con una consecuencia.

Haga que la consecuencia sea un ajuste lógico para el comportamiento. Por ejemplo, si su hijo deja su billetera, cepillo para el cabello y lentes de sol esparcidos por el piso de la sala, pierde el privilegio de inspeccionar su bolso por un tiempo.

Dele a su hijo opciones limitadas. Suponga que su hija de 5 años está golpeando fuertemente su piano de juguete electrónico con el volumen al máximo. Le pides respetuosamente que lo rechace. Ella te ignora. Ofrezca una opción: "Puede bajar el volumen ahora o dejaré el piano hasta mañana". Esto pone la responsabilidad en sus manos.

Utilice también las consecuencias naturales. Si su hija se olvida de su almuerzo, no se apresure a la escuela con él. En cambio, déjela experimentar las consecuencias.

Disciplina suave: Un niño no puede aprender mucho sobre el comportamiento cuando grita y llora. Él (y usted) pueden beneficiarse enormemente de las técnicas preventivas diarias, estrategias que minimizan las oportunidades de mala conducta.

Cree rutinas para que su hijo se sienta conectado a tierra. Ofrézcale opciones para darle una sensación de control. Prueba algo como "¿Te gustaría ponerte el pijama rojo o el azul?" Dé advertencias antes de las transiciones: "Tenemos que salir del patio de recreo en cinco minutos".

Enmarque sus solicitudes de manera positiva. Por ejemplo, diga: "Por favor, use su voz de chico grande" en lugar de "No lloriquee". Cuando sea posible, use frases "cuando, luego" en lugar de "no": "Cuando terminemos con la cena, entonces podemos salir".

Cuando su hijo se porta mal, primero considere si hay un problema subyacente, como cansancio, aburrimiento o hambre. La mala conducta puede desaparecer una vez que aborde esta necesidad.

Si no es así, recurra a lo que la autora Elizabeth Pantley llama una "bolsa de lavandería" de trucos. Esta es una colección de estrategias de referencia, que incluyen juegos tontos, distracción, redirección, validación y autocontrol. Puede sacar un truco de su bolso cada vez que sea el momento de reenfocar a su hijo.

Por ejemplo, si se niega a bañarse, intente hacer que la toallita le "hable" con una voz juguetona. Si esto no funciona, pruebe con otra cosa, como la validación y la redirección. ("Es difícil cuando tienes que hacer algo que no quieres hacer. ¿Qué tal si vemos qué tan rápido podemos hacerlo? Conseguiré un reloj").

Disciplina positiva: Este concepto se basa en la mala conducta como una oportunidad para aprender e involucrar al niño para ayudarlo a encontrar una solución. Los niños se portan bien cuando se sienten animados y tienen un sentido de pertenencia y autoestima. La mala conducta a menudo ocurre cuando los niños se sienten desanimados.

Hable con su hijo y trate de averiguar la causa subyacente de su mala conducta.

Por ejemplo, suponga que su hijo de 3 años se niega a llevar su plato al fregadero. ¿Tiene miedo de romper el plato? ¿Está tratando de llamar la atención? Quizás le dé una sensación de poder. O tal vez está herida por otra cosa y está tratando de "recuperarte".

Una vez que sepa la razón, dele el tipo adecuado de aliento y busque una solución. Si está luchando contra la impotencia, puedes animarla diciéndole: "Necesitamos limpiar la mesa. ¿Me puedes ayudar a descubrir cómo hacerlo?"

Otro ejemplo: su hija de 8 años derrama jugo en el sofá y ustedes dos deciden que la solución es que ella limpie la mancha con vapor (usando su asignación para pagar el alquiler de la vaporera). Esta es una tarea que podría disfrutar. No significa que continuará derramando jugo en el sofá para poder usar la vaporera. Significa que está aprendiendo a asumir la responsabilidad de un error y, mejor aún, está comprometida con su propio aprendizaje.

Coaching de emociones: Cuando los niños pueden reconocer y comprender sus propios sentimientos, toman mejores decisiones. Puede enseñarle a su hijo a hacer esto y puede fortalecer la conexión entre ustedes dos.

Conozca sus propios estándares sobre lo que es y no es un comportamiento aceptable. Sea sincero con su hijo sobre esto y hable con él sobre algunos de los sentimientos que podría experimentar en determinadas situaciones.

Por ejemplo, si su hijo en edad preescolar ha golpeado a otros niños por frustración en el pasado y está invitando a amigos, explíquele que comprende que las cosas pueden volverse abrumadoras para él. Sugiera que si comienza a sentirse frustrado, puede tomar un descanso para pasar un rato tranquilo en su habitación, pero no es aceptable golpear a otro niño.

Enfócate en la empatía. Esto significa ponerse en el lugar de su hijo para tratar de comprender los verdaderos sentimientos detrás de su mala conducta.

Reflexione esto y dígale: "Es difícil cuando realmente queremos algo y no podemos tenerlo. Apuesto a que te sientes realmente decepcionado en este momento".

Cuando su hijo sienta que lo comprende, confiará en usted. Dentro de este contexto de confianza, estará abierto a usted cuando le enseñe a tomar decisiones responsables. ("No podemos comprar dulces cada vez que los vemos. Demasiados dulces no son buenos para nuestro cuerpo").

Modificación de comportamiento: El refuerzo positivo ayuda a los niños a mejorar su comportamiento y el refuerzo negativo les ayuda a limitar la mala conducta.

Este enfoque es similar a la disciplina basada en límites en el sentido de que enfatiza límites claros respaldados por consecuencias. Pero en la modificación de la conducta, se hace más hincapié en las advertencias y las recompensas.

Use advertencias para ayudar a su hijo a asumir la responsabilidad de detener el mal comportamiento por sí mismo. Por ejemplo, si su hijo está discutiendo con usted porque le dijo que no puede comer una galleta antes de la cena, no se deje atrapar por la escaramuza.

Dígale que deje de discutir sobre eso y que esta es su primera advertencia. Si persiste, dale una segunda advertencia. Si todavía no se detiene, dígale con calma que se tome un descanso. (Deben ser breves, de solo unos minutos).

Las infracciones más graves pueden requerir una consecuencia distinta a un tiempo muerto. Por ejemplo, si su hijo se burla persistentemente del perro y tiene la edad suficiente para saberlo mejor, puede quitarle sus privilegios de televisión durante un par de días.

Las recompensas motivan a su hijo a que le vaya bien. Esto podría ser tan simple como un elogio de los padres. En algunos casos, es posible que desee configurar un sistema de gráficos con recompensas más tangibles.

Por cada mañana que su hijo esté listo a tiempo para ir a la guardería, obtendrá una estrella en su cuadro. Cuando acumula cinco estrellas, recibe un regalo.

Decide qué funciona mejor para ti

Estas breves descripciones no cuentan toda la historia, por supuesto. No es como si la disciplina basada en límites no incluyera técnicas preventivas, las incluye. Y la disciplina suave incluye el uso de consecuencias.

Todas estas filosofías se superponen. Lo que los hace diferentes es lo que enfatizan, y puede decidir que sus valores coinciden mejor con el enfoque principal de una filosofía en particular.

Para obtener un resumen de las cinco filosofías anteriores, consulte nuestra tabla de lectura rápida de estilos de disciplina.

También: Obtenga consejos específicos por edad sobre disciplina para su niñito, preescolaro niño grande.


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