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Cómo hablar con su hijo sobre un despliegue (de 5 a 8 años)

Cómo hablar con su hijo sobre un despliegue (de 5 a 8 años)


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Lo que su hijo en edad escolar sabe, y necesita saber, cuando se envía a alguien de la familia

Los niños de la escuela primaria se ven profundamente afectados cuando un padre o pariente cercano va a la guerra. Debido a que los niños de 5 a 8 años pueden entender que la guerra implica luchar y morir, se preocuparán por la seguridad de sus seres queridos. "Las edades más vulnerables son de 6 a 10 años", dice James Garbarino, codirector del Family Life Development Center de la Universidad de Cornell y autor de Padres bajo asedio. "Ahí es cuando los niños tienen un acceso más independiente a la información, porque están fuera del hogar y en la escuela. Y las simples garantías que funcionan para los niños pequeños y preescolares son transparentes para ellos. Pero sus cerebros aún no están lo suficientemente maduros físicamente para manejar miedo."

La ansiedad puede manifestarse de diferentes formas. Su hijo puede actuar más joven de lo habitual, tener problemas para dormir o para concentrarse en la escuela o quejarse de dolores de estómago. Lo que más necesita ahora es la seguridad de que está a salvo y la coherencia de las rutinas diarias.

Si usted es el padre que se queda en casa, tiene el desafío de ayudar a su hijo a sentirse seguro cuando usted puede sentirse muy inseguro. Recuerde que limitar el acceso a noticias aterradoras, ceñirse a los horarios regulares y encontrar formas concretas de ayudar a los afectados directamente por la guerra le reconfortará a usted y a su hijo.

Cómo empezar a hablar con su hijo en edad escolar sobre una implementación

Prepárate. Puede ser muy difícil manejar sus propios miedos y tristeza, pero tenga en cuenta que su hijo seguirá sus indicaciones. Los niños de cinco a ocho años comprenden el concepto de guerra y querrán hablar sobre ello. "Querrán escuchar cómo se sienten los demás y ellos mismos sentirán una gama más amplia de sentimientos", dice Judith Myers-Walls, profesora asociada de desarrollo infantil y estudios familiares en la Universidad de Purdue y experta en hablar con los niños sobre la guerra. . No quiere fingir que no pasa nada, pero tampoco quiere enfadarse tanto que su hijo sienta que necesita cuidar de usted. Tómese un tiempo a solas con su pareja, otros familiares o amigos cercanos para expresar sus sentimientos y obtener apoyo para que pueda comunicarse con más calma con su hijo sobre lo que va a suceder.

Es probable que un niño en edad escolar tenga preguntas y comprenda que la gente tiene opiniones sobre la guerra, así que "decida de antemano lo que siente sobre el conflicto", dice Myers-Walls.

Divida la noticia en bocados. A los niños de cinco a ocho años se les puede dar algo de tiempo para prepararse para un despliegue, desde semanas hasta meses, dice el mayor Keith M. Lemmon, pediatra del Centro Médico Madigan Army en Fort Lewis, Washington, y padre de tres hijos. "Transmita el mensaje de que mamá o papá se irán para hacer un trabajo muy importante, un trabajo de vital importancia para la protección de nuestro país", aconseja Lemmon. Luego, deje que las preguntas de su hijo guíen la discusión.

Cuando el esposo de Lea-Ellen Whitt fue enviado, la mamá de Manchester, Tennessee, mantuvo la explicación para sus hijos, ahora de 6 y 10 años, al grano: "Les dije que papá está trabajando lejos para ayudar a los niños a vivir de manera segura".

No hagas promesas que no puedas cumplir. Resista la tentación de decir cosas como "No te preocupes. Mami estará en casa en unos meses". Los niños de la escuela primaria pueden ver a través del intento de los padres de tranquilizar falsamente. Además, si mamá termina siendo reasignada y no regresa a casa como estaba planeado, podría dañar la confianza entre ustedes. En su lugar, dé palabras más realistas y atemporales: "Pase lo que pase, te amo y papá te ama. Haremos todo lo posible para mantenerte a salvo". Asegúrele a su hijo que no corre peligro y que usted y el resto de la familia también están a salvo. El padre en servicio activo también puede recordarle a su hijo cuánto estará pensando en él y lo extrañará todos los días.

Consuela también de forma no verbal. Algunas de sus mejores pistas sobre el nivel de ansiedad de su hijo vendrán de forma no verbal, a través del juego agresivo, interrupciones del sueño o pesadillas, o un cambio en los patrones de alimentación, por ejemplo. También es importante responderle de manera no verbal. Si parece preocupado, dale más abrazos y besos. Anímelo a que duerma con su juguete favorito o con la luz de noche encendida si así lo desea, o que se suba a su cama aunque haya dejado de hacerlo hace años.

Haga un plan para mantenerse conectado. Hable sobre cómo continuará comunicándose a través de llamadas telefónicas, correo electrónico y cartas, incluso cámaras web si esa es una posibilidad. Myers-Walls sugiere hacer una cinta de audio o video del padre que se va leyendo un cuento favorito antes de dormir para poder reproducirlo en su ausencia. Una vez que el padre desplegado se haya ido, reserve tiempo con regularidad para escribir tarjetas o cartas, tomar fotos, hacer videos y crear paquetes de atención para enviar a su ser querido. Muchas familias de militares usan un calendario para marcar los días que alguien está fuera.

Lea-Ellen Whitt creó lo que ella llamó "Daddy Dollies": muñecos hechos con tela uniforme y una imagen planchada de la cara de papá. "A mis hijos les han encantado cada vez que lo han desplegado", dice. "De esta manera tienen a papá con ellos cuando vamos a algún lugar, y le hablan cuando se sienten molestos o reciben un abrazo cuando lo necesitan".

Esté preparado para revisar el tema una y otra vez. A esta edad, su hijo es muy curioso y recogerá fragmentos de información de los adultos, otros niños y las noticias; luego, acudirá a usted con preguntas. "Los niños en edad escolar pueden querer saber dónde está el país, qué come la gente, cómo está el clima", dice Myers-Walls. Utilice libros, revistas e Internet para satisfacer su curiosidad. Incluso puede explicar que el padre en servicio activo está en una aventura y convertir la discusión en una actividad divertida, dice Lemmon.

Póngase en contacto con la escuela de su hijo. Antes y durante un despliegue, hable con los maestros de su hijo, especialmente si no vive en una base militar y su hijo no tiene amigos en situaciones similares. Los maestros pueden estar atentos a señales de angustia, como juego agresivo, retraimiento o tristeza expresada en dibujos. Su hijo también puede hacer preguntas en la escuela que no hace en casa. Es importante que los profesores no impongan su opinión ni hagan preguntas inapropiadas. "Una maestra bien intencionada se encargó de preguntarles a mis hijos si estaban preocupados de que mi esposo se lastimara o muriera", dice Whitt, obligándola a controlar los daños y explicar que su esposo estaba haciendo todo lo posible para asegurarse de que y sus compañeros soldados no resultaron heridos.

Filtra las noticias de guerra. Puede ser imposible proteger a su hijo en edad escolar de las imágenes aterradoras y los detalles sobre un conflicto en curso. Incluso si mantiene su televisor libre de interminables bucles de explosiones o calles bombardeadas, los estudiantes de primaria recogerán fragmentos aquí y allá y querrán saber más. No quiere fingir que la guerra no está sucediendo o saltar y apagar la televisión ante la menor mención de la guerra; le dará a su hijo la impresión de que no está bien hablar de ello. Myers-Walls sugiere proyectar algunas noticias de los medios impresos para compartir. Si su hijo oye sin darse cuenta algo perturbador en la radio, por ejemplo, discútalo. "Es posible que desee esperar hasta el final de una oración, apagarla y decir: '¿Qué opinas sobre eso?'", Aconseja. Y si hay noticias alentadoras, no dudes en compartirlas con tu hijo, dice Lemmon.

Recuerde que es posible que su hijo no comprenda tanto como parece. Los niños de cinco a ocho años a menudo parecen ser más sofisticados de lo que realmente son. "Si un niño que vive en una comunidad en el desierto, digamos en Arizona, ve imágenes de bombas cayendo en Bagdad, es posible que no comprenda del todo que las imágenes de televisión de Irak están muy lejos de su hogar", dice Garbarino. Trate de sondear con delicadeza su comprensión de los acontecimientos actuales para que pueda aclarar cualquier concepto erróneo.

Dígale que los adultos están trabajando para mantenerlo a salvo. A veces es difícil tranquilizarnos frente a nuestras propias ansiedades acerca de una guerra en curso. Pero puede decirle a su hijo (y recordarse a sí mismo) que muchas personas, desde el gobierno hasta nuestras tropas y la policía local, están trabajando para mantenernos a salvo. Hable sobre las formas en que todos están trabajando para protegernos.

Ayúdelo a tomar medidas concretas. Para muchos niños de 5 a 8 años, contribuir a la causa es extremadamente terapéutico. Es posible que su hijo desee escribir una carta de agradecimiento a las tropas o vender limonada y enviar las ganancias a una organización humanitaria. Mientras el esposo de Whitt estaba en Afganistán, ella y sus hijos recolectaron equipos de fútbol para enviarlos a los niños en el país. "Siempre enviamos paquetes de ayuda, pero los niños estaban emocionados de poder ayudar a los niños allí", dice.

Respuestas a preguntas comunes sobre ir a la guerra

"¿Qué esta pasando?" Déle a su hijo los datos básicos: "Hay un líder en otro país en el que nuestros líderes no confían. Le estamos pidiendo que entregue todas sus armas, y si no coopera, nuestros soldados pueden tener que ir allí para tomar ellos de él ". Pregúntele si tiene alguna pregunta. Cuanto mayor sea, más detalles querrá. Mantenga sus respuestas honestas pero al grano.

"¿Por qué murió la gente?" Una vez que su hijo comprenda el "qué", espere muchas preguntas del "por qué", como "¿Por qué murieron los soldados?" y "¿Por qué no pueden simplemente meter a ese chico malo en la cárcel?" Mantenga sus respuestas sencillas: "Los soldados murieron porque su avión fue derribado por los soldados contra los que estaban luchando". Con preguntas más complicadas y tensas sobre la situación política y la moralidad de la guerra, deje que sus propias convicciones sean su guía. Solo recuerde mantener sus respuestas simples y responder a la pregunta específica que se le haga.

"¿Papá morirá?" Es difícil desviar esta pregunta cuando un miembro de la familia está realmente en peligro. En lugar de hacer caso omiso de sus preocupaciones con palabras tranquilizadoras, y quizás deshonestas, reconozca los temores reales de su hijo. "Te preocupa que papá se lastime mientras ayuda a nuestras tropas, ¿no es así?" Tu podrias decir. "Todos lo estamos, pero él está con muchos hombres y mujeres cuyo trabajo es protegerse unos a otros. Oramos para que regrese a casa sano y salvo en cuanto termine su trabajo".

"¿Nos lastimaremos?" Ante la guerra, los niños de todas las edades se preocupan por el riesgo inmediato para ellos y sus seres queridos. Pueden preguntar: "Si su país está luchando contra el nuestro, ¿dispararían a los niños también?" "¿Lanzarán una bomba sobre nuestra casa?" "No tienes que ir a luchar contra ellos, ¿verdad?" "¿Están bien la abuela y el abuelo?" Asegúrele a su hijo que, por muy inquietantes que sean estos eventos, están muy lejos y no lo involucrarán. "La lucha está sucediendo en el otro lado del mundo, así que no tienes que preocuparte por las bombas o que nadie te dispare. Me quedaré aquí contigo, nuestras vidas no van a cambiar. La abuela y el abuelo están bien , también. Viven lejos de donde está ocurriendo la guerra. ¿Quieres llamarlos por teléfono ahora mismo y saludarlos? "

"¿Hay monstruos debajo de mi cama?" Incluso los niños mayores pueden volver a tener miedo de extraños, monstruos, oscuridad u otras incógnitas. Después de todo, estos fantasmas son más fáciles de contemplar que el concepto de guerra. Tranquilice a su hijo: "No, no hay monstruos debajo de la cama ni en ningún otro lugar. Miremos juntos". No es necesario que explique nada sobre los "monstruos" del mundo real. Su hijo solo quiere que le asegure que esta noche estará seguro en su propia cama.

Próximos pasos

Mantenga rutinas básicas. El estrés de una separación puede alterar los horarios familiares. Pero las rutinas hacen que los niños se sientan seguros. En la medida de lo posible, continúe con las mismas horas de comida, de acostarse, de deportes y de juegos para su hijo. "Tranquilícelo con familiaridad siempre que pueda", dice Myers-Walls.

Lean juntos libros diseñados para estudiantes de primaria, como Mi papi es un soldado y Mi mami es un aviador.

Vea un video creado para niños militares en edad de primaria, Sr. Poe y amigos, que puede descargar aquí.

Visite sitios útiles como uno creado por la Coalición de Educación Infantil Militar, una organización sin fines de lucro que aboga por los niños militares en el sistema escolar, y el sitio de Manutención Infantil Militar de la Academia Estadounidense de Pediatría. También visite el sitio de la Asociación Nacional de Familias Militares, que ofrece información sobre un programa de campamento de verano, Operation Purple Camp.

Comuníquese con su comunidad para obtener apoyo. Asiste a la iglesia u otros servicios espirituales. Únase a grupos de apoyo de familias militares, como "grupos de preparación familiar" organizados por las fuerzas armadas.

Llame al sistema de apoyo del Departamento de Defensa, MilitaryOneSource, un servicio de 24 horas, si necesita asesoramiento u otro tipo de apoyo.


Ver el vídeo: Charla. La voz como instrumento musical (Julio 2022).


Comentarios:

  1. Nereus

    Considero que has engañado.

  2. Kenriek

    Precisamente en el propósito :)

  3. Scaffeld

    Gracias por la ayuda en esta pregunta, ¿puedo, yo también puedo ayudarte algo?

  4. Utbah

    Te pido disculpas, pero, en mi opinión, no tienes razón. Puedo defender la posición.

  5. Daigore

    Dicho en confianza, mi opinión es entonces evidente. Te aconsejo que intentes buscar en google.com



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